Recentemente, escrevi um artigo sobre relacionamentos que gerou muita discussão na internet. No artigo, afirmei que ter um bom relacionamento com nosso pai ou mãe do mesmo sexo é essencial para ter um bom relacionamento com um parceiro. Ao ler os comentários das pessoas, pude sentir a dor que isso trouxe àqueles que tiveram relacionamentos desafiadores com seus pais.
Algumas pessoas temiam que parceiros em potencial não estivessem interessados nelas porque não tinham um bom relacionamento com seus pais. Outros se perguntavam como fazer as pazes com seus pais de quem estavam distantes. Outras pessoas comentaram que seus pais foram embora quando eles eram muito pequenos. Outros mencionaram que se sentiram maltratados por seus pais e, em sua dor e tristeza, cortaram completamente o relacionamento. Várias pessoas estavam preocupadas com o fato de que, sem um vínculo estreito com os pais, o futuro de seu relacionamento seria sombrio.
Certamente podemos ter relacionamentos amorosos sem estar próximos de nossos pais. No entanto, se estivermos experimentando padrões de dor e sofrimento, devemos nos perguntar: estamos carregando dores não resolvidas do passado e projetando-as em nossos relacionamentos atuais? Estamos projetando sentimentos de que nosso parceiro não está cuidando adequadamente de nós, não nos amando ou apoiando o suficiente, como nos sentíamos quando éramos pequenos? Chegamos ao ponto de tomar a decisão de nos separar de nossos pais porque a dor parecia insuportável, apenas para descobrir que nossas projeções se intensificaram?
Mesmo quando nosso relacionamento externo com nossos pais é distante ou inexistente, nosso relacionamento interno com eles continua a evoluir. Dito isto, cortar raramente é uma solução viável. Na verdade, prolonga o problema. Ao nos separarmos de nossos pais, nos separamos de uma parte de nós mesmos. Quando os negamos dentro de nós, as qualidades que vemos como negativas neles muitas vezes se expressam em nós inconscientemente. Se, por exemplo, consideramos nossos pais frios, críticos ou agressivos, podemos nos sentir frios, autocríticos e até interiormente agressivos as mesmas qualidades que rejeitamos neles.
A resposta é encontrar uma maneira de trazer nossos pais para dentro de nossos corações e trazer à consciência as qualidades que rejeitamos neles (e em nós). Ali, temos a chance de transformar algo difícil em algo que nos traga força. Ao desenvolver um relacionamento com as partes dolorosas de nós mesmos - partes que muitas vezes herdamos de nossa família - temos a oportunidade de mudá-las. Qualidades como crueldade podem se tornar a fonte de nossa bondade; nossos julgamentos podem girar as rodas de nossa compaixão.
Isso significa que voltamos a ter um relacionamento destrutivo com nossos pais? Absolutamente não. Não enquanto os velhos gatilhos ainda estiverem provocando explosões dentro de nós. O objetivo é poder receber algo internamente de nossos pais. Isso pode acontecer mesmo que eles faleçam, estejam na prisão ou pisem em um mar de dor. Existe uma lembrança, uma boa intenção, uma imagem terna, a clareza da compreensão, algo que alimenta, algo que autenticamente abre um lugar dentro de nós? Permitir-nos absorver isso, mesmo que haja apenas uma pequena abertura, pode mudar as velhas imagens que carregamos e pode até começar a mudar nosso relacionamento externo com nossos pais. Você não pode mudar o que foi, mas pode mudar o que é, desde que não espere que seus pais mudem ou sejam diferentes de quem são. É você quem deve manter o relacionamento de maneira diferente. Esse é o seu trabalho. Não é o trabalho dos seus pais. A pergunta é: você está disposto?
Às vezes, ajuda saber o que aconteceu em sua família que deixou seus pais tão magoados. O que estava por trás da distância, crítica ou agressão em primeiro lugar? Eventos traumáticos em sua família forjam resíduos que podem ser transmitidos. Nossos pais são muitas vezes os destinatários desses resíduos. Nós também. Conhecer esses eventos pode abrir a porta para entender a dor deles, assim como a nossa. Quando conhecemos os eventos traumáticos que contribuíram para a dor de nossos pais, nossa compreensão e compaixão podem começar a ofuscar as velhas mágoas.
A reconciliação é um movimento interno. Nosso relacionamento com nossos pais não depende do que eles fazem, como são ou como reagem. É o que fazemos. A mudança ocorre em nós. Em nossa força e integridade, precisamos abrir a porta. Às vezes, apenas uma frase como “Mãe, pai, sinto muito por ter ficado distante e me afastado” pode abrir algo em nós que nos surpreende.
Rejeitar nossos pais só nos traz infelicidade e sofrimento. Thich Nhat Hanh ensina que quando você está com raiva de seus pais, “você fica com raiva de si mesmo. Suponha que a planta de milho fique brava com o grão de milho.” Ele nos diz: “Se estamos zangados com nosso pai ou nossa mãe, temos que inspirar e expirar e encontrar a reconciliação. Este é o único caminho para a felicidade.”
Em última análise, a autoconsciência e a responsabilidade por nossas projeções são essenciais para ter relacionamentos saudáveis. Um bom vínculo com nossos pais é apenas um ingrediente na estrutura maior. Igualmente importante é a nossa capacidade de ter bons limites, de decifrar as sensações do nosso corpo, de saber quando precisamos de um espaço para respirar, de saber como nos acalmar, etc. Essas habilidades, no entanto, podem ficar comprometidas quando temos rejeitou nossos pais. Dito isto, é essencial que continuemos a fazer o nosso trabalho pessoal. Se realmente queremos paz em nossas vidas, estar em paz com nossos pais é parte integrante da solução.
Vanessa Bonafini - Terapeuta Holística
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