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O que o mais longo estudo sobre felicidade revela sobre e como encontrar satisfação.

Atualizado: 19 de fev.

Simon & Schuster, 2023, 352 páginas

Um novo livro resume as descobertas de um famoso estudo sobre felicidade iniciado na década de 1930 e explica como você pode ser mais feliz.


O que contribui para uma vida feliz? Os filósofos ponderaram sobre essa questão por milênios, apresentando diferentes teorias e recomendações para as pessoas seguirem, mas não necessariamente tendo nenhuma evidência concreta para provar suas ideias.


Foi isso que inspirou o antigo  estudo de desenvolvimento de adultos de Harvard.


A partir da década de 1930, os pesquisadores rastrearam homens de diferentes bairros da área de Boston ao longo de várias décadas, pedindo-lhes que fornecessem atualizações regulares sobre suas vidas, incluindo saúde atual, renda, emprego e estado civil. Os homens também preencheram questionários e participaram de entrevistas nas quais revelaram seus medos, esperanças, decepções, realizações, arrependimentos, satisfação com a vida e muito mais. Isso resultou em dados ricos e aprofundados que os pesquisadores poderiam usar para avaliar como as circunstâncias, experiências e atitudes da vida afetam o bem-estar.


As descobertas do estudo foram analisadas ao longo dos anos à medida que surgiam padrões. Mas agora eles foram reunidos em um livro, The Good Life, From the World’s Longest Scientific of Happiness. Escrito pelo atual diretor e diretor associado do estudo, Robert Waldinger e Marc Schulz, o livro não apenas revela quais fatores levam a uma “vida boa”, mas também por que nunca é tarde demais para levar nossas próprias vidas a uma direção mais feliz e saudável.


As chaves do bem-estar


Acontece que a chave para uma vida longa e saudável não é necessariamente óbvia. “Ao contrário do que muitas pessoas pensam, não é uma carreira, exercício ou uma dieta saudável”, escrevem os autores embora essas coisas também sejam importantes, acrescentam. Em vez disso, “uma coisa demonstra continuamente sua importância ampla e duradoura: bons relacionamentos”.


Como os autores podem dizer isso de forma tão definitiva? Afinal, o estudo começou apenas com homens brancos em uma área geográfica selecionada como participantes (desde então, foi ampliado para incluir outros). Por outro lado, os autores podem apontar para muitos outros estudos longitudinais representando grupos mais diversos , todos os quais concluem a mesma coisa: que as conexões humanas são importantes para o desenvolvimento saudável e a longevidade.


“As pessoas mais conectadas à família, aos amigos e à comunidade são mais felizes e fisicamente mais saudáveis ​​do que as menos conectadas”, escrevem eles.


Esta é uma notícia boa e ruim. Sugere uma maneira prática de melhorar nossas vidas, nutrindo nossos relacionamentos, não importa o quanto as coisas estejam ruins. Mas a solidão e a desconexão parecem ser desenfreadas na sociedade em parte, sugerem os autores, por causa de uma cultura que nos leva a seguir sozinhos e superando às custas de nossos relacionamentos. Se não entendermos o que nos faz felizes, argumentam eles, podemos acabar escolhendo imprudentemente, por exemplo, buscar empregos com altos salários que nos afastam de nossas comunidades.


O livro deles funciona como uma espécie de corretivo de curso, contrariando os mitos sobre a boa vida. Eles apóiam suas afirmações com descobertas científicas de várias fontes, mas também incluem histórias de vida das pessoas envolvidas no estudo de Harvard, espalhadas por todo o livro. 


Aprendemos que alguns homens começaram a vida com vantagens e obtiveram diplomas universitários ou ótimos empregos, mas acabaram sozinhos ou morrendo prematuramente. 


Enquanto isso, outros participantes que enfrentaram mais ventos contrários no início da vida se saíram bem, encontrando um emprego que lhes trouxesse significado ou uma vida familiar que os ajudasse a enfrentar altos e baixos. A vida das pessoas nem sempre é a mesma, é claro. Muitas circunstâncias tornam mais fácil ou mais difícil preservar nosso bem-estar inclusive se sofremos com a perda precoce de um dos pais, discriminação, abuso infantil, pobreza ou doença. Por exemplo, os americanos negros têm maior probabilidade de morrer mais jovens do que os americanos brancos por causa do estresse do racismo e do acesso mais difícil a bons cuidados de saúde. No entanto, ter laços sociais positivos ainda fa diferença  nas taxas de sobrevivência, dizem os autores, sugerindo que os relacionamentos nos tornam mais resilientes diante das adversidades da vida.


“Existem práticas culturais e fatores sistêmicos que causam quantidades significativas de desigualdade e dor emocional. Mas a capacidade dos relacionamentos de afetar nosso bem-estar e saúde é universal”, escrevem eles.


Como cultivar melhores relacionamentos


Dada a importância dos relacionamentos em uma vida boa, os autores passam grande parte do livro descrevendo como podemos levar nossas conexões sociais em uma direção mais positiva, seja em casa, com amigos, no trabalho ou em nossas comunidades. Aqui estão algumas dicas que eles oferecem.


Faça um balanço olhando para dentro. A agitação da vida às vezes pode nos impedir de avaliar a saúde de nossos relacionamentos, em nosso detrimento. Mas reservar um tempo para considerar nossa situação atual pode trazer insights. Muitos dos participantes do estudo de Harvard se beneficiaram ao serem entrevistados em intervalos regulares, porque isso os ajudou a perceber onde haviam negligenciado seus relacionamentos e considerar a possibilidade de entrar em contato.


Para ajudá-lo a fazer um balanço de sua própria vida social, os autores fornecem um gráfico onde você pode fazer uma lista das pessoas em sua vida, anotando o tipo de relacionamento que você tem com elas, o apoio que elas fornecem e com que frequência você passa o tempo junto. O preenchimento do gráfico pode esclarecer quais relacionamentos são mais importantes e ajudá-lo a tomar decisões adequadas. Por exemplo, você pode descobrir que deseja passar mais tempo com a pessoa que o faz rir e menos tempo com a pessoa que o esgota.


Considere como suas necessidades podem diferir em diferentes fases da vida. Por exemplo, os jovens adultos podem se beneficiar de uma ampla variedade de relacionamentos menos íntimos, que podem ajudá-los a encontrar trabalho ou parcerias românticas. Os idosos podem não precisar de tantos amigos, mas precisam de alguns íntimos para mantê-los felizes. Embora alguns estudos concluam que a felicidade despenca na meia-idade, o estudo de Harvard descobriu que “os adultos mais felizes e satisfeitos [na meia-idade] foram aqueles que conseguiram transformar a questão. "O que posso fazer por mim mesmo?” em"O que posso fazer pelo mundo além de mim?"


Saber onde você está na vida pode orientá-lo sobre como desenvolver sua rede social seja concentrando-se em laços familiares ou voluntariado em sua comunidade.


Priorize seus relacionamentos e esteja presente. Muitos de nós pensamos que não temos horas suficientes no dia para dedicar ao desenvolvimento de nossos relacionamentos. Mas mesmo quando não estamos de plantão no trabalho ou em casa, provavelmente estamos perdendo oportunidades de passar um tempo de qualidade com as pessoas que são importantes para nossa felicidade. Muitos de nós gastamos nossos momentos livres distraídos com a mídia social ou mal notando quem e o que está ao nosso redor, argumentam os autores. Reservar um tempo para dedicar toda a sua atenção às outras pessoas quando você está com elas é um presente para elas e para você, que pode criar mais proximidade. Por exemplo, ter um amigo próximo no trabalho traz todos os tipos de benefícios.


Para estar presente nos relacionamentos, os autores sugerem mostrar curiosidade (mesmo que você ache que conhece bem alguém), ouvir atentamente quando as pessoas falam, expressar interesse e demonstrar afeto (quando apropriado), o que pode tornar as interações mais curtas com os outros mais interessantes. significativo e benéfico para todos.


Quando surgirem dificuldades, seja reflexivo. Quando surgem conflitos nos relacionamentos ou mesmo quando estamos sobrecarregados com outros desafios na vida podemos entrar no piloto automático e nos afastar dos outros ou atacá-los. Nenhuma dessas são formas ideais de administrar o estresse ou a raiva, pois não se concentram em preservar a proximidade ou superar as dificuldades. Tentar suprimir ou evitar emoções raramente é uma boa estratégia para a saúde e o bem-estar e pode sair pela culatra quando se trata de preservar relacionamentos.


Os autores sugerem que, em vez disso, reservemos um momento para usar estratégias de regulação emocional para nos ajudar a lidar com raiva, frustração ou estresse antes de nos envolvermos na resolução de conflitos com outra pessoa. “A chave é tentar desacelerar as coisas onde puder, aumentar o zoom e passar de uma resposta totalmente automática para uma resposta mais ponderada e proposital que se alinhe com quem você é e o que está procurando realizar”, escrevem eles. Isso pode ajudá-lo a ser menos reativo e dar-lhe uma melhor chance de resolver os problemas sejam problemas de relacionamento ou pessoais.


Deixe as pessoas saberem o quanto elas são importantes para você. O livro inclui muito mais ideias de como preservar ou melhorar os relacionamentos, oferecendo esperança de que a mudança pode acontecer em qualquer fase da vida quando usamos as ferramentas certas. Uma dessas ferramentas é expressar gratidão algo que podemos esquecer de fazer em nossa vida cotidiana. Embora muitas passagens do livro tenham me inspirado a querer agir em prol de meus próprios relacionamentos, deixar as pessoas saberem que elas são importantes para mim foi a mais inspiradora e a que eu levei a sério:


“Pense em alguém, apenas uma pessoa, que é importante para você. . .Pense no que eles significam para você, no que fizeram por você em sua vida. Onde você estaria sem eles? Quem você seria? 


Agora pense no que você agradeceria a eles se pensasse que nunca mais os veria. E neste momento agora mesmo, volte-se para eles. Chame-os. Diga a eles.





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