Na década de 1950, pesquisadores da Harvard Medical School fizeram uma pergunta aparentemente simples e de múltipla escolha a estudantes de 21 anos. Eles foram solicitados a descrever seu relacionamento com seus pais usando a seguinte escala: “muito próximo”, “caloroso e amigável”, “tolerante” ou “esforçado e frio”.
Trinta e cinco anos depois, os resultados foram computados. O que os pesquisadores descobriram foi surpreendente.
Noventa e um por cento dos participantes que afirmaram que seu relacionamento com a mãe era “tolerante” ou “exausto e frio” foram diagnosticados com um problema de saúde significativo, como doença arterial coronariana, hipertensão, alcoolismo, etc., em comparação com 45% dos participantes menos da metade que relataram que seu relacionamento com a mãe era “caloroso e amigável” ou “muito próximo”. Números semelhantes foram relatados para os participantes que descreveram seu relacionamento com o pai, 82% versus 50%. Se os participantes tiveram um relacionamento tenso ou frio com ambos os pais, os resultados foram surpreendentes, 100% tiveram problemas de saúde significativos.
Essas estatísticas são reveladoras e sugerem que nossa conexão, ou falta de conexão, com nossos pais pode influenciar nossa saúde à medida que envelhecemos. No entanto, não importa quão infelizes percebamos nosso relacionamento com nossos pais, uma coisa permanece certa; esses relacionamentos podem curar.
Isso não significa que nos jogamos na frente de um trem em movimento. Se não nos sentimos seguros ou não é possível nos conectarmos com nossos pais em tempo real, a pesquisa em neurociência nos diz que podemos curar esses relacionamentos por meio da visualização. Nosso cérebro muitas vezes não pode dizer a diferença. Apenas visualizando um relacionamento mais caloroso com um dos pais, muitos dos mesmos neurônios e regiões do cérebro podem ser ativados como se estivéssemos realmente experimentando os sentimentos calorosos na vida real.
Na verdade, você pode querer tentar esta prática esta noite. Grave a foto de seus pais sobre o travesseiro e diga essas palavras antes de adormecer. “Mãe (ou pai), por favor, encontre-me durante o sono e ajude a reparar o vínculo que se rompeu entre nós. Ensine-me a confiar em seu amor e a deixá-lo entrar.” Ao acordar, olhe para a foto e diga “Obrigado”, sabendo que esse processo de restauração já começou a fazer efeito. Faça isso por várias semanas e observe o que começa a mudar para você.
É importante perceber que, por trás das ações dolorosas de nossos pais, muitas vezes há um trauma que bloqueou o amor que eles poderiam dar. Percebendo isso, é importante perguntar: O que aconteceu antes de sermos concebidos? O que aconteceu quando nossos pais eram pequenos?
Qual foi a qualidade do amor que eles receberam de seus pais? O que aconteceu quando éramospequenos que pode ter bloqueado nossa capacidade de confiar ou aceitar o amor deles?
Apenas considerar essas questões, pode abrir uma porta para uma compreensão mais profunda.
Seu relacionamento com seus pais pode não apenas afetar sua saúde, mas também refletir a qualidade do relacionamento que você tem com seu parceiro, seu chefe, seu amigo e até mesmo o relacionamento que você tem consigo mesmo.
Vamos descompactar isso. O que não gostamos em nossos pais sua raiva, sua frieza, sua crítica podemos negar em nós mesmos. Esses comportamentos rejeitados podem então se expressar em nós inconscientemente de tal forma que somos incapazes de ver quando nos comportamos da mesma forma.
Também podemos projetar esses comportamentos em nosso parceiro, acreditando que ele ou ela nos tratará da maneira que nossos pais nos trataram. Podemos atrair um parceiro que nos trata da mesma forma, ou atrair alguém que não o faz, mas por causa de nossa desconfiança, podemos causar uma infelicidade semelhante, transformando uma pessoa emocionalmente disponível em um parceiro frio e distante.
Podemos até nos tratar da mesma forma que sentimos que fomos tratados. Se sentirmos que um pai nos ignorou, podemos ignorar inconscientemente a parte jovem e fragmentada da criança dentro de nós. Se percebermos um pai como crítico ou agressivo, podemos nos tornar autocríticos ou agressivos por dentro.
Curar nosso relacionamento com nossos pais pode acontecer mesmo se eles faleceram, sentam na prisão ou pisam em um mar de dor. Ao visualizar uma imagem interior calorosa, podemos começar a mudar nosso relacionamento exterior com eles. Não podemos mudar o que era, mas certamente podemos mudar o que é. A chave é não esperar que nossos pais sejam diferentes de quem eles são.
A mudança acontece em nós.
A mudança, como sabemos, nem sempre é fácil. Muitas vezes, empurra os limites de quem somos para que possamos ir além de nossos limites e nos tornarmos mais a pessoa que queremos ser.
Neste exato momento, se você estivesse a apenas um passo de ter uma vida mais expansiva, que passo você daria ?
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